苏花花 发表于 2020-5-12 11:32:33

需要多漫长的时间才能平静,亲爱的爸爸,将来我还能见到您

亲爱的爸爸,您还是离开了我们,去了很远很远的地方,不再有病痛折磨。现在一定很轻松吧,终于不再受罪了……可是我却没有了爸爸。

去年9月突然您的脚疼得不能行走,原以为就是老人家腿脚不灵活的毛病,去医院系统的检查,推着轮椅穿梭在各种仪器间。当拿到派特CT结果的那一天,晴天霹雳,无法接受。8月我才带着您和妈妈去芽庄,8月您单位上的体检并没大问题,就这么几天,一切都变了。我不知道该怎么跟您和妈妈说,在您和妈妈面前强忍着故作无事,自己夜夜流泪。与亲戚商量好对策后终于在国庆节时候跟您和妈妈说明,而您表现得那么淡定和勇敢。然而从那一天起,仿佛天塌了。我像无头苍蝇一样在网络上乱撞,游走各个论坛来恶补癌症知识和目前的各种治疗、各种药物。和医生、病友讨论各种情况和对策,艰难的面对一次次治疗的抉择,每走出一步都觉得前面是海阔天空,然后每一步之后却都是万丈深渊。八个月来,我们住院9次,经历了化疗、放疗、免疫治疗、靶向治疗、中药……,满怀希望,但每次复查都提心吊胆、手足无措。在别人身上几年的无进展生存期在您身上却不管用,因为恶性程度高,每种治疗效果都不太好。看着您经受病痛折磨,各种药物带来的副作用和每天都要靠大剂量止疼药才能稍作休息,我和妈妈心疼得要死。您总说是累赘,拖累我们,心都碎了,只希望疼在我们身上,您知道的我们只要能跟您多在一分一秒都是幸福的。

一直以来就算在病痛期间您依然要自己的事情自己做,坚持忍着疼杵着拐也要走几步。前几个月我还带您去看看风景、吃吃好吃的,每天您还会到露台晒晒太阳、追追剧刷刷抖音,可这一个多月以来只能躺在床上,最终您虚弱的身体还是折腾不住引起了感染,在呼吸重症监护室里,靠着呼吸机来维持着生命。呼吸机已经开到了最大氧量,您的嘴、舌头、咽喉全被吹干裂开,因为氧饱低不能拿掉面罩,水不能喝、东西不能吃,只能靠胃管注射。您一直都很坚强,再疼都只是皱皱眉头,只有在无法忍受时会哼一哼,这个时候只能注射来缓解疼痛。当您疼的时候我跟妈妈的心就紧紧的揪成一团,当您稍稍安睡我们才能放轻松些。戴着氧气面罩想要说话却没有办法让我们听到,您用笔写下了最后跟我说的话,这将是我终生珍藏的宝贝。

您一直那么热爱生活,总是把院子里的花草打整得勃勃生机、喜欢养生和锻炼,饮食和生活都很自律。从我记事起就觉得我有一个世界上最超人、最聪明、最可爱的爸爸,家里到处都有您的各种小改造和小细节,好多事情都是您在提醒妈妈和我。我最最亲爱的爸爸,您是那么的疼爱我,对我百依百顺。下雨了会送我伞;丢三落四的我经常忘带钥匙、拿漏了东西,您不管是在吃饭还是午休都会马上骑着摩托送来给我;每天帮我接送女儿、带着她到处去玩,阿琪也很想念您。您会偷偷录下我们的说话逗得我们开怀大笑,会出其不意的给我们惊喜,我怎么会有这么好的爸爸,我一直在您和妈妈的百般溺爱中长大,从没想过有一天会离我而去。

这种痛痛彻心扉!无法言喻!我还没来得及好好报答您的抚育之恩!女儿亏欠太多太多无法偿还,天不遂人愿。您走了,再也不能靠在您的肩膀,再也不能听到您的声音,再也看不到您的面容。您生病以来妈妈瘦了好多,这几天更是已经很久没有睡个好觉,夜夜失眠,为了妈妈我必须坚强,但真的好心痛,夜深人静的时候特别想您。爸爸,您放心吧,我会照顾好妈妈,请您一直在我身边,夜夜入我梦里。时间转瞬,将来我还能见到您。

谢谢我的亲人、朋友、同事们,是您们支撑着我要勇敢面对,谢谢您们的关心和慰问让父亲走得很平静。愿身体健康!平安顺遂!请务必抽出点时间多陪陪老人吧,别等到失去了才后悔自己的陪伴太少,让自己的余生一想到他们就会撕心裂肺的痛。

      就此追悼。
                                                
                                             
                                    
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