悠游小鱼 发表于 2017-5-14 13:09:50

抗癌近7年,怀念妈妈

    2017年4月30日晚9点20分,亲爱的妈妈走完了她72年的人生,永远的离开了我们,给我们留下了无尽的思念。
    从2010年7月查出肺癌,近7年的时间,对妈妈而言,是为了孩子和家人,与病魔斗争的日子;对我们而言,是时刻担心妈妈会离开我们的日子,也是学习专业、钻研药理、永不放弃的日子。
    妈妈查出肺癌的时候,我正怀着女儿,妈妈要求全家人一起瞒着我,连负责在南京为妈妈购买药品的我先生,日夜在我身边的人,都没有跟我透露一个字。后来我知道了这事情,妈妈有次聊天时跟我说:我得好好治,不然你们就没妈妈了——生病后,妈妈想到的不是去日无多,而时刻都是她的女儿们。也是这份信念,让她积极配合我们治疗,就连在最后的几个月日子里,吃不下饭的她听说要吃药,也努力的配合咽下去。
    从上大学后,我就常年在南京,只有年节才能回家。易瑞沙赠药申请成功后,妈妈每个月要到南京来领药,我也得以多见到妈妈。南京的赠药点玄武中医院、长途车站都留下了妈妈的身影。前几天在南站坐车时,在电梯上看着对面的栏杆,似乎妈妈还在那头,笑眯眯的朝我挥手道别。
    也是因为女儿常年在外,妈妈更多一份牵挂。我刚外出上大学时,她给我写信,说女儿走了一周,像是过了一年,每天晚上总觉得女儿要下晚自习回来了。上班后,她总觉得我们在外不易,我刚参加工作时收入不高,回家时妈妈总会想着办法补贴一些钱给我,又怕我知道了不要,便偷偷塞在给我带的各种食物的袋子底下,等我在回程路上了,再打电话叮嘱我记得找出来。
妈妈是家中的老大,家中的弟弟妹妹和90岁的老母亲,也是她抗在肩头上的责任。妈妈一辈子勤劳、善良、俭朴,心中装的都是亲人。
    妈妈没病时,喜欢唱歌,她参加歌唱团,和老姐妹们一起去演出。妈妈走后,我们收拾她的东西,翻出的歌本,还有演出的服装,都在墓前焚烧给她,愿她在另外的地方继续开怀的笑着唱。
    2017年2月6日,是我40岁的生日,都说儿的生日是娘的苦日,在我40岁的那天应验了。妈妈就在那天突发脑梗,呕吐昏迷了,住进了ICU。大姐远在新加坡,我匆忙赶回家,和二姐一起进ICU时,看见妈妈躺在病床上昏睡,身上插满了各种管子,身体那么瘦弱,眼泪一下子涌出来。医生说,现在的状况ICU急救没有特别意义,可以转出普通病房。于是我们将妈妈转入了二姐家附近的中医院。妈妈每年固定会有几次住院主动治疗肺部炎症,也都是在中医院,医生护士都已认识了妈妈,既熟悉病情,也便于照拂。
    妈妈住院后,39床就是我们的另一个家。直到现在,走到医院门前,看到住院大楼,总觉得妈妈还在3楼病床那里,等着我去看望她。
我们给妈妈换了299804,加上在医院对脑部和肺部的治疗,妈妈从昏睡到清醒,慢慢会和护工一起唱歌,再到认识人、和我们聊天、主动想锻炼走路……状态越来越好,以至于我们都认为妈妈可以度过这一劫了。我们姐妹仨跟爸爸商量,将前屋收拾出来,装修一下,给妈妈回家住,那里没有台阶,方便轮椅进出。我们热火朝天的在家里收拾,装修还没好,妈妈的病情又一次进展了。
    299804一个月耐药了,我们回到了之前有效的易瑞沙+184,刚吃三天,妈妈的食欲恢复很好,但脑部问题再一次反复,让妈妈又开始昏睡,不认识人了。回想起来,几次的脑部问题,都是在吃易瑞沙+184的阶段,虽然前几年未发现此问题,但也许日积月累的药物对身体的伤害,已经让妈妈没有办法抵抗184的巨大副作用了。加上住院后一直卧床,引发了肺部感染,虽然用了最强力的抗生素,但仍是时好时坏。这次昏睡虽然后面还有清醒,但状态已经是一次不如一次了。到最后的日子,妈妈连爱喝的西瓜水也咽不下去了。期间9291试用无效,184不敢再用,我买了之前的有力武器2992,还没寄到,妈妈就已经用不上了。
    4月29日,是五一放假的第一天,前一个周末我回家,妈妈还比较稳定,吸氧后的血氧可以一直维持在90以上,加之5月2号我有个上海出差的安排,所以想五一假期就不回家了,出差之后再回去。但在4月30日突然接到了大姐的电话,说妈妈的血氧突然下降,无法上升,跟爸爸商量要将妈妈接回家去了。
    这真是个晴天霹雳。我急忙收拾衣物,以及尚未完成的上海之行需要使用的报告,和先生带上两个孩子驱车回家。
    在医院住的2个多月时间里,妈妈清醒的时候一直想回家,但是治疗需要,没有满足妈妈的愿望。现在,妈妈终于回家了。可是她已经不能睁开眼睛,再看看她深爱的这个家,和她最爱的家人了。她躺在床上昏睡,虽然吸着氧,但依然需要张嘴努力呼吸,她的肺,已经衰竭了。
    我一边伤心着急,一边在努力的冷静下来改报告,以便可以安排同事代替我去上海。事情安排妥当了,我们让二姐先回家,孩子明天还要上学。我们在妈妈的身边铺了一张小床,以便夜里照顾她。床刚刚铺好,我去洗漱时,听到大姐高声喊我,妈妈的呼吸急促起来,两次咬紧牙关,似乎要和这个世界做最后的抗争,之后呼吸缓慢下来,直到不再呼吸了。我的妈妈!在她的爱人和女儿身边,在她深爱的家里,走了。
    姐姐说,妈是不愿意给我们添麻烦了。她说的有道理。妈妈一辈子为女儿着想,渴了饿了冷了热了,有没有钱花,有没有人疼,受没受委屈,在外地辛不辛苦……独独忘记了自己。
    7年的时间里,我无数次的想过,妈妈终有一天会离开我们,但是真到了那个时候,仍然觉得是那么沉痛的打击。除了巨大的悲痛,还有的是不知所措。爸爸找了住在附近的三姨夫,他熟悉殡葬的各个流程和风俗习惯。安排我们给妈妈擦身换衣服,叮嘱眼泪不要滴到妈妈身上。我们守在妈妈身边,我抚摸着她的手。小时候,我最喜欢拉着妈妈的手,胖胖的,暖暖的。现在,她的手慢慢变冷了,再也回不到过去。
    妈妈从床上,被移到了冰棺里,再被带到灵车上,最后变成了一捧骨灰。直到骨灰被放进了墓地,回家的车上,才深深地感觉妈妈这次是真的再也不会回来了。我们的家,空了一半。
    妈妈在世时,教会我们踏实善良,妈妈生病时,也教会了我们坚强。大姐和我研究病理,寻找最新的药物,与癌共舞的论坛、努力群、憨豆老马瓶子果酱这些前辈,给了我们巨大的帮助。大姐在新加坡,带着幼小的孩子多次往返,她12岁的儿子也学会坚强,独立在新加坡求学。二姐离家最近,照顾妈妈的责任,都在爸爸和她肩上,最辛苦的也是她和爸爸。爸爸心脏做过支架,腰椎颈椎都有问题,妈妈生病的几年,做饭洗衣都是他,妈妈走后,最孤独的也是他。妈妈你在天要保佑爸爸。住院时,我们也找到了一个好护工,高姨。她逗妈妈唱歌说话,在妈妈吃不下东西时,耐心的喂饭喂药,小半碗糊糊,常常要喂一个小时。我们感激她对妈妈的照顾。
    妈妈走后,我们收拾她的衣物,各自留了几件贴身的衣服。就像妈妈一直在陪伴我们。
    妈妈头七后我们回到南京,家里的幸福树枯了一半。老舍说:“人,活到八九十岁,有母亲在,便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里,虽然还有色有香,却失去了根。有母亲的人,心里是安定的。”今天是母亲节,我羡慕天下有母亲在身边的人。但我也知道,妈妈,你会在我看不见的地方看着我,照亮我,指引我,就像你从未离开一样。
    妈妈,我们爱你,永远。


                                                                                                                        你亲爱的女儿
                                                                                                                  于2017年5月 14日母亲节

悠游小鱼 发表于 2017-5-14 13:11:31

一直想在【跨越5年人物志】中,写篇文章鼓励自己,给妈妈加油,没想到,这篇帖子,要写到【纪念堂】中来了

qh123456 发表于 2017-5-14 13:29:34

逝者已逝,唯念而已,珍重!

keenman 发表于 2017-5-14 17:00:53

悠游小鱼 发表于 2017-5-14 13:11 static/image/common/back.gif
一直想在【跨越5年人物志】中,写篇文章鼓励自己,给妈妈加油,没想到,这篇帖子,要写到【纪念堂】中来了

小鱼,保重

Xgc 发表于 2017-5-14 17:23:35

保重吧!

悠游小鱼 发表于 2017-5-14 17:35:42

keenman 发表于 2017-5-14 17:00
小鱼,保重

也感谢鹰版给予的帮助。为你们继续加油

孤云野鹤 发表于 2017-5-14 17:43:44

愿逝者安息,生者坚强,保重!

yuyingfeiyang 发表于 2017-5-15 10:58:23

那么痛。。。。保重!!!

blz1985 发表于 2017-5-15 13:27:16

jiang73 发表于 2017-5-17 09:48:32

节哀。。。

逝者已矣,生活还要继续
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