妈好好的 发表于 2016-12-9 10:55:10

母亲去世后的一些反思

好久没有来这个网站了,再来时,心情很沉重。

我的母亲抗癌三年了,终于在今年的5月份与世长辞。想对这个期间的治疗过程进行一下总结和反思,为后来人尽点力所能及的帮助。

我一直在想,我是否过度治疗了。三年前,母亲发现的最早症状是说话迟钝,就是突然有想说说不出的情况,但也是偶尔。到医院一检查,肺转脑,压迫语言神经。在检查期间,大概有两个星期吧,一直输甘露醇降颅压,其后果是,原来我妈是自己骑自行车去的医院,经过两个星期的甘露醇降颅压,身体非常虚弱,走不了路了。所以强烈建议尽量不要去用甘露醇。检查完后,考虑到母亲的身体状况,我不打算化疗,但针对影响语言神精,必须脑放疗。放疗了大概两个月,各种症状。以至于大夫建议肺部手术,被我一口回绝。已经转移脑,身体各淋巴系统都有了,再做肺部手术有什么意义呢。好在,脑放疗很成功,语言功能恢复,但身体很弱,而且呕吐了很长时间。

接下来,就是吃易瑞莎(后来吃了一个月特咯凯,失效,9291和4002大概有效四个月),两年多,同时配合中药,一年多。直到去年,母亲有一只眼睛看东西越来越模糊,一开始考虑到白内障,但去医院,医生说眼压高,原因不明。吃药降眼压,一直降不下来。我就考虑到可能是放辽的后遗症出现了。因为放疗大夫说过,后期可能出现眼睛,语言,功能障碍,甚至瘫痪。而且不可逆。在我心里,我实际上已经打算放弃治疗了,因为毕竟还有一只眼睛可以看到。但同时又出一另一症状,一只肩膀疼痛,原来也没当回事,因为我妈肩周炎,风湿,各种疾病,但经过一段时间治疗,越来越疼。到医院拍片,怀疑骨转。然后住院,全面检查。确定骨转,同时眼睛由于眼压降不下来,开始疼痛。为了降眼压,又一次上了甘露醇。在这三年时间里,我妈的身体虽然还是很弱,但其实在一点点恢复中,可以每天走上几公里散步。等到住院时,由于靶向药已经失效,身体又弱了下来,但开始住院的几天,每天都坚持在走道里散散步。可是上了甘露醇后,连下床上厕所都要人扶。强烈痛恨甘露醇。副作用如此之大!我一直盯着大夫,眼压下来一点,就赶紧要求减量,而且还有各种营养液,能不输就不输。本来就降着压呢,再输那么多液体,不是起反作用吗?估计大夫很烦我,但没办法。后来眼压降下来了。然后就是骨转治疗方案了。我原来想的是,怎么也不能一直疼下去,在大夫说只能放疗,那就放疗吧,不化疗了。但后来又去找了一个认识的大夫,他说怎么不试试化疗,有效更好,无效也不遗憾了。没坚持住,上了两个月的化疗,无效。这个后悔呀。虽然用得都是进口的化疗药,但还是有反映,而且和放疗同时上的。放疗两个月后,不到两个月,疼痛有所减轻,但身体极其弱弱了。回家。我不想再给母亲做任何治疗了。

从1月出院,到5月,这期间,一开始到家时,母亲还能和我们一起坐餐桌吃饭,但很弱,碗都拿不动,吃一半都得人喂。上厕所我们扶着去,有时她挣扎着自己去,我们说她,她很生气,她觉得自己需要锻炼,不能一直让搀扶着。越来越弱的时候,因为每次去厕所都两个人扶着才行,她一点劲使不上,我们说别去厕所了,在屋里放个便盆,她坚决不同意。但后来,终于,她起不来床了。需要尿布湿。而疼痛,一开始两个月吧,有所减轻,后来越来越重,也就是说放疗起作用的时间也就是两个月。然后吃止痛药,不管用的时候,后来也不是不管用,而是吃止痛药太伤胃,本来就没恢复呢,又呕吐不止,只好提前打止痛针。到最后,从每天一针两针,至六针,打了得有几百针。而眼睛,那只眼睛完全看不见了。语言障碍也出现了,到后期完全不会说话了。

这个治疗过程,现在想来,有不少遗憾的地方:
1、        一开始用甘露醇的问题。不应该一开始就用。治疗期间,大夫说会水肿,需要用,可以少用些,让水肿慢慢自行消散。后来因为眼压的问题用甘露醇,也不应该用,因为我觉得眼压是因为滴了多种降眼压的眼药水降下来了,不能证明完全是甘露醇的作用。因为甘露醇的副作用实在是太大。
2、        第一次放疗。当时想,别无他法。但从后来看,严重影响生活质量,而且副作用后遗症极大。也许当时应该试试中医。未知可否。
3、        第一次化辽。根本就不应该做。自己得有主见。不能为了我们自己不遗憾,就过度治疗。明知道已经是后期了。
4、        第二次放疗。因为第一次放疗的成功,以为放疗后能坚持一段时间,而且也不愿意面对后期的事实,就做了。回头想想,也不应该做了。但当时让我放弃,就靠止疼药止疼针来维持,真的是不忍心不甘心。其结果呢,虽然母亲多坚持了几个月,但受了多大的罪呀,更无生命质量可言。
5、        靶向药。唯一我觉得相对正确的选择。
6、        中药。在吃靶向药期间,吃了一个多月的中药,恢复元气。我不知道效果如何,无法评判,但应该起到一定作用。但相比每天喝药的痛苦,我觉得还是不喝了吧,或者偶尔喝,别造成负担。
7、        后期没有去医院。至母亲疼痛又次出现时,当大夫的表兄问我去不去医院进一步治疗。我反问一句,还有意义吗?他没说话。我知道再去医院,母亲回不来了。我不想让母亲在医院度过人生的最后一段时光,或者接受各种抢救。所以,后来我从几天一次,到一天一次跑医院买药,最最后几天,去医院接氧气,一直在家。
8、        一直瞒着母亲病情。所有人都说不要告诉她,一直各种欺骗。到后期,母亲神志有时不清楚了,有次说了句,你们还瞒着我干啥?不知道是不是代表她已经知道了。后期的时候,我有意引她的话,是回老家发丧,还是在城里?她还想回老家的。到最后几天,她高烧不退,打了各种退烧针都不行,找了诊所的大夫说,烧退不下来了,做好准备吧。39度多,昏迷状态,可是当我们把她抬上救护车准备回老家时,在救护车上,母亲醒过来,望着我,双眼含泪,嘴动,但说不出话了,我一下子就哭出来了,我说,妈,咱们回老家。母亲似乎明白了,又闭上了眼。我替她擦干泪,想该告诉她了,但还是没有说出口。
在老家,母亲坚持了三天,除了上呼吸机,别让她呼吸那么费劲外,没有任何治疗,还有物理降温。有人说,就靠呼吸机撑着呢,拔了呼吸机,早点走,不受罪了。我想了想,还是别让她走的那么费劲吧,就一直用着呼吸机。在这期间,她睁开眼几次,但也只是睁开眼看看就合上了。别人说,趁现在,都告诉她吧,让她走得明白。然后就从头到尾告诉她了。同时告诉她,别担心我,该走就走吧,走了就不受罪了。我看到母亲眼角有泪。
到第三天,呼吸越来越不稳,手脚开始凉,老人们说,给穿寿衣吧。我说,妈,给你穿寿衣了,有尿你就尿吧,等穿 上了就别尿了。我一摸下面,果然屎了。然后我就给穿寿衣,一边穿一边告诉她是什么样子的。母亲的身体已有有些僵硬了,胳膊有些弯不过来,别人催,快点,要不行了,我使劲把胳膊塞进衣服里,我看到母亲眉头皱了皱。
穿好寿衣后,母亲又坚持了半天,到最后,歪头看了我们一眼,然后永久的合上了。

应该说,到最后,母亲知道自己的病情了。但我在想,是不是一开始告诉她,或者在第二次放疗住院时告诉她。但我一直觉得无法忍受母亲知道自己死期临近时的压抑气氛,就一直没说。但后期其实我也是有意提醒。其实一直矛盾。有人说,应该告诉她,也许她有什么话要说呢。我觉得是没有了,因为,在陪她聊天的过程中,有些话题都和她聊过。也许有,只是我不知道。但主要是治疗过程,也许她知道自己的病情后,会选择完全不一样的治疗过程,而不是由我来决定。每个人都有权利自己决定怎样对自己更好。所以,我还是觉得应该在适当的时候告诉她实情的。

9、        母亲后来躺在床上的时候,特别喜欢别人拉着她的手,可能是没有安全感?这也是我后悔的地方,我往往是拉一会,觉得她闭上眼睛睡了,就把手抽回来了。现在想想,应该多拉拉她的手。另外,和她聊聊天,到后期,该聊的都聊完了,不知道聊什么了,给她讲讲故事也行呀。唯一给她讲过的一个故事是一个特别惨的故事,我讲这个故事,是想让母亲有点心理安慰,看,有比你还惨的人,这就是人生。

妈好好的 发表于 2016-12-9 10:59:10

母亲去世后,我成了一名FO教徒。下面讲讲母亲去世后一些事件,这些事件最终促使我成了FO教徒,以及以我目前所知,从FO教的角度再来反思母亲的治疗过程。

妈好好的 发表于 2016-12-9 11:01:22

今年正月,母亲有时出现一些症状,由于没有经验,我老担心会不会是母亲的最后一天,心里总是忐忑。另外还有一个现实问题是,我得在母亲还在时回老家,按照我们那的说法,人是不能死在外面的,不好。我同学,一个疏于联络的朋友,听了我的诉说后,说给我问问马姐。马姐是她在我们当地寺院认识的一位居士,所说有点神通。电话打过去后,她简单说了一个情况,马姐说,没事呢,估计到56月份情况严重。然后我就放下心来,后来又跟她去寺院为母亲祈祷,我说,我不求能让母亲多活几日,因为活着好她而言只就受罪。只求让她少受点罪。

妈好好的 发表于 2016-12-9 11:03:53

马姐给了我一些FO教的书。我以前对人死后是否还有灵HP,不是很确定,而这次是真真切切的感受到了。确信不疑。还有一件事,我五婶是信FO的,我刚去世时,她在遗体前念了几句FO号,让我妈也念。结果晚上我弟守灵,他说迷迷糊糊的听到有人在念FO号。应该是我妈了。之前无数次,五婶劝我妈信FO,她都不信,或者不真信,或许这回她是真信了。而我,说来也奇怪,早在两年前,我买了一本西藏生死书,准备给我母亲用上,其中有些临终关怀的内容。可在照顾我母亲那么长的时间里,我居然没想到这本书,没想到任何临终关怀的事情。而马姐也从未提醒过我什么。也许这就是母亲的命吧。

妈好好的 发表于 2016-12-9 11:07:15

下面就我所知,从FO教的角度来反思一下母亲的病情及治疗。

FO教讲因果。今生受罪的果,必有前生造孽的因,逃是逃不掉的。但也有办法减轻。有人重病在床,是因为得花那么的钱才能走。那么把钱捐出来,人就能走了,就不受罪了。但如果有人就是得受这个罪,那估计只好多行善祈祷,消灾了。而我母亲,估计是后者。因为后期没花多少钱。另外儿女是缘是债,估计我是来报恩的。如果是我得了癌症,我想除了中医外,我不做任何西医治疗,包括靶向,毕竟会损害身体。我们身体里的每一部分都是我们自己的,好孩子,坏孩子不都是自己的吗?伤了一个,我们自己也会动了元气。也许和平处理才是上策。很多放弃治疗的老年人,我看活得很好。把钱捐出去一部分,老实念FO。生死由命,富贵在天,多活一天少活一天又能怎样。赖活着不如好死。十八年后又是一条好汉。如果是换成身边的亲人,估计我又不知道如何选择了,那最好的方式就是让她自己选择。我们的选择不一定是最好的。

以上观点仅供参考。

和和 发表于 2016-12-10 16:34:03

看哭了
艾家里有这样疾病的人 真的受罪
为何有这样的折磨

wallace10 发表于 2017-1-9 13:12:02

节哀,天堂没有痛苦

wjm1313 发表于 2017-1-9 17:18:19

节哀,天堂没有痛苦

妈妈健康1207 发表于 2017-1-23 11:56:49

看得流眼泪!妈的!!真的憎恨癌症,也不喜欢一些的中国医生!

陈大倌人 发表于 2017-2-23 23:07:03

不知道再有多少年癌症才能像感冒一样的治疗,期盼这一天早点来临!
页: [1] 2 3 4 5 6
查看完整版本: 母亲去世后的一些反思